В.В. Маяковский. Родился 19 июля 1893г.
«Искусство - это не отражение жизни,
а преодоление жизненного материала.»
(Л. Выготский).
Маяковский размашисто берёт весьма травматичную смесь событий (отказ в любви (как такое может быть со мной?), ненависть к буржуям ( социально одобряемо), ссору с Богом (вызов верующим) , цензурные изъятия из текста (ножом по сердцу)) и превращает её в эстетическое событие. В классической логике искусство переводит низкую, больную правду в высшую художественную ложь, вызывая у читателя не жалость, а удовольствие от формы. Здесь же форма действительно спасает содержание: мы не рыдаем над разбитым сердцем, а кайфуем от ритма, звукописи и гротеска, которые превращают личную обиду в космических масштабов клоунаду.
Четыре части поэмы - четыре звонких удара обухом топора по собственному черепу.
Каждая часть начинается с протеста «долой» и представляет собой стадию сублимации боли через художественный приём в поэму.
Итак, станция 1. «Долой вашу любовь!» - отказ Марии Денисовой. Унижение передаётся через снижение напряжения:
«Вошла ты,
резкая,
как „нате!“»,
а реакция – ледяное спокойствие трупа:
«Видите –
спокоен как!
Как пульс
покойника».
Это почти крик, тут мы должны ужаснуться, но мы смеёмся над гиперболой, представляя парня, который на разрыв отвечает с каменным лицом.
.
Едем дальше. Станция 2. «Долой ваше искусство!» - нападение на поэтов-современников. Маяковский не пишет памфлет, а создаёт галлюцинацию:
«из сигарного дыма
ликерною рюмкой
вытягивалось
пропитое лицо
Северянина»,
Парадоксально смешивая его с Бисмарком и мясными тушами. Логика отключается, но ритм и фонетика («туши лабазников») работают, это хочется проговорить вслух.
Обязательно. Станция 3. «Долой ваш строй!» - революционное насилие, эстетизированное до абсурда:
«Понедельники
и вторники
окрасим кровью
в праздники».
Призыв
«биться
лбом об пол,
если нет рук»
- комичная картинка, которая позволяет читателю безопасно прожить агрессию. Толпа безруких людей, колотящих головами, - это уже цирковой балаган, а не призыв к бунту.
Ну и наконец. Приехали. Станция 4.
«Долой
вашу
религию!»
- богохульство ради богохульства как игра на грани фола. Маяковский фамильярно приглашает Бога на карусель, обзывает его «кудластым стариком», а финал пафосно развенчивает сакральное:
«Я крикнул: „Боже!“
- Лицо обернулось в окне.
Это был просто
гримасничающий старик».
Мы натужно смеёмся над тем, как поэт треплет бороду Вседержителя, и это освобождает нас от страха.
После всех четырёх кругов поэма внезапно обрушивается к простой мужской мольбе:
«Мария,
ближе! …
дай
твоих губ
неисцветшую
прелесть».
Молитва «хлеб наш насущный» берётся за основу формы и переписывается как «тело твоё» - в предмет первой необходимости поэта. Это суровый мазохистский поклон, который завершает гнев поэта и оставляет нас с жутковатым, но искренним чувством.......
Цензура как соавтор поэмы и шрам вместо кожи.
Цензор предсказуемо вырезал не только богохульные но и эротические строки, а Маяковский не просто жалуется - он делает образовавшиеся дыры частью формы. В издании 1918 года «Восстанавливаю» он демонстрирует шрамы, словно говоря: «Смотрите, где меня резали, но не дорезали». Читатель знает о запрете и получает сверх-удовольствие от доставленной контрабанды. Цензура становится дополнительным препятствием, которое поэт преодолевает, а шрам оказывается прочнее здоровой кожи - так поэма становится ещё более бешеной.
Язык как лекарство и нейрофизиологический взрыв.
Каждый звук работает на преодоление боли. Взрывные согласные имитируют резню:
(«Полночь,
с ножом мечась,
догнала,
зарезала»),
а переход от классического ямба к акцентному стиху создаёт ощущение спотыкающегося, падающего и встающего дыхания. Например,
«И когда мой голос
похабно ухает …
Иисус Христос
нюхает моей
души незабудки».
Постоянно чередует грубые взрывные (п, б, т, к) с нежными сонорными (м, н, л) - акустическое напряжение между резким ударом топора и тяжёлым вздохом.
Что же происходит в этот момент с читателем? На нейроуровне миндалевидное тело немедленно реагирует на кощунство страхом, прилежащее ядро - удовольствием от ритма, а префронтальная кора тщетно пытается найти логику в заведомой химере «Бисмарк+Северянин+мясо».
Короткое замыкание даёт ощущение «взрыва мозга» и срабатывания предохранителей (облегчения).
Дыхательная гимнастика (ритмика) поэмы ещё больше усиливает эффект.
Возьмём к примеру строфу про «потноживотых женщин»:
«Детка!
Не бойся,
что у меня
на шее
воловьей …»
- здесь короткий вдох, скороговорка на выдохе, пауза, затем протяжное:
«миллионы
огромных
чистых
любовей»
и получаем сбивчивый финал.
Читатель переживает гипервентиляцию, лёгкое головокружение – и это тоже часть катарсиса.
Итоговый диагноз:
Исходный материал - личная травма, социальный гнев, экзистенциальный ужас.
Художественная переработка материала - ритмический террор, фонетический садизм, метафоры-галлюцинации поэта и едкая автоирония.
В результате мы испытываем не жалость к герою, а восхищённый ужас с примесью смеха.
Поэма воспринимается как фантастическое увеличительное зеркало, в котором Россия видит своё избитое, обезумевшее, но бессмертное лицо.
В ироническую, но не смешную шутку ( скажу вам, как уставший доктор- уставшему доктору):
можно было бы еще добавить приблизительно так: если бы «Облако в штанах» было пациентом психушки, то финальный эпикриз звучал бы : " наблюдаю острый поэтический психоз с элементами поэтической гениальности".
Уверенный прогноз: текст переживёт автора, цензоров и всех нас ( И вас тоже) .
Побочные эффекты: желание сбросить Бога с карусели, и, ( для девочек) выйти замуж (отдаться) за Маяковского ».
А сам поэт, если бы мы встретили его в раю (которого, по его мнению, нет), усмехнулся бы: "Взял разбитое корыто, назвал материалом, плюнул, накрыл ритмом - и получилось “Облако”"!


Комментарии
Чёрт возьми, Тополов! Какое право он имел чего-то там требовать от Маши Денисовой?
И тем более, не просто чего -то там, а самого ценного и дорогого, что только может быть у девушки! Впрочем, откуда вам знать?
Ведь, как сказала Эпиграмма, иногда это заканчивается беременностью. Пусть далеко не каждый раз, но всё-таки! Подумайте над этим!)
А вы, Куприн!
Вы ставите себя выше поэта?
Вы никогда не говорили девушке : отдайся!??
Над чем именно?
Думаете, если поэт, то и всё?
О! Только сейчас заметил что Вы побрились!
Маяковский не поэт.
Смелее, товарищ! Сбросим Маяковского с парохода современности!)
Да легко. Тем более с вашей фамилией.
Ну-с, а если по существу, что с Маяковским не так?)
А вы что, его не читали?
Молодой человек! На вашем месте более уместным был бы вопрос:
- А вы видели Маяковского?
Не только видел, но и был, так сказать, на дружеской ноге-с, юноша!)
Он качал вас на ноге??
Угомонитесь. Я в 85-м русичку победил по этому вопросу.
Нео, ты реально жид? Евреем тебя назвать язык не поворачивается.
Отвечай по существу.
Иди нах (Алекс разрешил).
Оговорочка по Фрейду, Нео. Русичка в 1985 году - кто это?
Кто в те года учительниц так называл?
Да все. Ты туп, как и тот опарыш, которого ты боготвришь.
Ты лжешь, Нео. впрочем как всегда. Я не помню чтобы учительниц русского языка и литературы обзывали в Башкирии русичками. Тем более что со всеми этими учительницами (тремями) лично был в контрах.
А ты, сталбыть обучался в тех краях где учительниц русского языка и литературы честили русичками.
Так и запишем.
В какой Башкирии, тупень?!
В обычной Башкирии, жидяра - с нефтью, газом, Аркаимом, мёдом и и бескрайними полями подкормленного удобрениями подсоднечника.
И с буртами сахарной свеклы замороженной на полях до весны.
Есть ли кто тупее тебя?!
А вот дала бы Машка сразу, и ничего такого бы и не было бы. ( но она не знала, что с поэтом разговаривает? )
Вы не понимаете. Для девушки процедура... эмм... я бы даже сказал, процесс ухаживания не менее важен, чем секс. Ой, да чё уж там, скажем прямо:
- Для девушек процесс ухаживания гораздо важнее, чем все эти позорные сексы!)
Это смотря
какая девушка,
товарищ Куприн!
Бывает такая -
то ли ветер в свистке,
а бывает
как книжка-раскладушка,
с которой
не выспишься никогда.
И не от того, что храпит
на правом боку, а не левом нет.
НЕт!
Говорю я вам, ответственно!
С одной -
стихи
как на полку:
сложил
и в переплёт.
А с другой -
такая выделка,
что рифма
сама в рот
просится,
да не влезает -
кусается!
Вот Маяковский
учил нас, грешных:
рви строку,
как афишу,
в клочья,
ставь ударенье
на ребра
и в межреберье -
точку.
Но если она
не «эдак»,
а «так» -
то лесенка
рухнет
в пустой чердак.
И вместо поэмы -
одна анкета:
«Любишь?» - «Да.»
«Вернешься?» - «Нет»
Блиин! Шкловский, угадал?)
Да. Из неизданного
Крайне спорный вопрос.
Вы,
ШариковПрестарелый Neo, чепуху говорите. И возмутительнее всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно».Здрасти. Где Маяк и где Есенин. Вот то - поэт, а это просто агитатор с поленом под башкой.
Здрасти? Здрасти тоже тут? Вы её видели?)
Кого? Евангелину? Нет.
А Вы точно всего Маяковского читали?
Нет, это выше меня. Как вам про флейту?
Это там где про водосточные трубы? Ну, он художник, он так видел. 1913 год, время становления Маяковского как поэта.
19 лет..
Ну если учесть, что первый стих Маяковского был написан/опубликован в 1912 году...
какую ерунду мы в 18 лет писали!
Да и сейчас не сильно лучше..
Согласен. Я начал рифмоплётить в институте, для завлечения прекрасного пола. Тогда и освоил игру на гитаре, для того же. Ибо мордой лица не вышел. Хотя фигура было на "ять". Практически всю жизнь дружил со спортом.
Это браконьерство
Не-а. Это жиСТь.
P.S. Как-то, уже было лет 30, после развода с первой женой, мы с "кентом" (очень смазливым малым) шлялись по дамам. И возникла коллизия насчёт одной особы. С кем она останется. Пригласили её в гости. Он с улубочками, обходительностью. Я со стишками и гитарой. Она ушла со мной. Он тогда тоже заявил, что это нечестно.
Про тебя у Маяковского - это Кто Есть Бляди.
Лично ты - и есть эта Блядь.
Не, обойдется без ананасовой воды.
Как красный, так ублюдок тупой.
А он по-другому не умеет. Ибо считает себя истиной в последней инстанции (безосновательно).
Сидел я как-то раз этой весной на белом коне.
И читал разрозненные странички этого вашего Маяковского.
И лишний раз уверился: не поэт он, а графоман. Т.к. даже в рифму часто не может.
А ещё он пропагандон.
Иначе бы его и большевики поэтом не обзывали. И денег за "стихи" не платили.
Про его "мораль" тут не будем. У рифмоплётов с нею частенько бывает сложно.
В отчаянных поползновениях постановки диагноза всенепременно следует учитывать предысторию занеможившего. То есть, не только историю развития текущего заболевания (anamnesis morbi), но историю жизни пациента (anamnesis vitae). Или бэкграунд человека, если проще.
«Облако в штанах» (1915) – парафраз более раннего совместного произведения футуристов «Пощёчина общественному вкусу» (1912). Знаменитый манифест был написан в качестве введения к сборнику русских кубофутуристов. В его написании приняли участие Давид Бурлюк, Александр Кручёных, Велимир Хлебников и сам Маяковский.
Авторы громкого текста сочинили его за один день.
«Я помню только один случай, когда В. Хлебников, В. Маяковский, Д. Бурлюк и я писали вместе одну вещь — этот самый манифест к “Пощёчине общественному вкусу”... Собрались, кажется, у Бурлюка на квартире, писали долго, спорили из-за каждой фразы, слова, буквы.
Помню, я предложил: “Выбросить Толстого, Достоевского, Пушкина...”
Маяковский добавил: “С парохода современности”.
Кто-то: “Сбросить с парохода”.
Маяковский: “Сбросить — это как будто они там были, нет, надо бросить с парохода...” А.Е. Кручёных
Там было отрицание всего и вся: и современного языка, и религии, и истории литературы и прочего...
Заматерев и обладая несомненными задатками лидерства, Маяковский переложил суть коллегиального манифеста в единоличное сочинение.
Вот где, как говорится, собака нарыла. Ничего нового Маяковский не создал, кроме как изменив форму произведения.
Причем, мэтр, будучи вменяемым и осознающим последствия, подстраховался.
Поэма изначально называлась «Тринадцатый апостол». Прометей Несущий Свет, впоследствии репрессированный гепатэктомией, Данко в терминальной стадии сердечной недостаточности – слишком пафосно и выспренне.
Зовите меня просто: Апостол.
Но затем заглавие было изменено.
«Когда я пришёл с этим произведением в цензуру, то меня спросили: “Что вы, на каторгу захотели?” Я сказал, что ни в каком случае, что это ни в коем случае меня не устраивает. Тогда мне вычеркнули шесть страниц, в том числе и заглавие. Это — вопрос о том, откуда взялось заглавие. Меня спросили — как я могу соединить лирику и большую грубость. Тогда я сказал: “Хорошо, я буду, если хотите, как бешеный, если хотите, буду самым нежным, не мужчина, а облако в штанах”. ...Люди почти не покупали ее, потому что главные потребители стихов были барышни и барыни, а они не могли покупать из-за заглавия»
В.В. Маяковский
Можете, когда захотите...
Девчонка просто прелесть!)
И не говорите, коллега.
Могучество, оно же от захотения.
А захотение - то ли от мотивации гормонального безумства в селезёнке.
То ли от возбуждения бабочкиными крылышками волнительной перильстатики.
То ли от нечаянной стимуляции латентно-неуловимой точки сказочника Грэфенберга.
Вы не молчите, когда хотите..
Страницы